Agnóstico: ser ou não ser?

Cheguei à uma conclusão que possivelmente não vai ser muito bem aceita por boa parte da minha família: sou agnóstica.
Nasci e cresci sendo criada de acordo com as regras da Igreja Católica: batismo, 1ª comunhão, crisma... Mas de uns tempos pra cá, a punica coisa com a qual eu tenho me perguntado é se isso é realmente o certo pra mim. ME SINTO CONFUSA! :~
Minha avó se converteu e virou evangélica. Tenho amigos ateus. E eu também não tenho concordado com muitas coisas propostas pela Igreja. Eu escuto o padre falando certas coisas que me causam repulsa. Das últimas vezes que fui na missa eu só ria.
O padre parou no meio do sermão para dizer coisas estranhas como: ''Quando vocês vem nas festas da Igreja, você não estão ajudando. Vocês dizem que estão ajudando a Igreja mas não é o que vocês fazem. A gente tem que pagar por tudo. Bla bla bla.'' ou ainda ''A gente tinha em caixa 4mil, tivemos 6mil de despesas, e o dízimo desse mês rendeu 2mil. Ou seja, estamos com dívidas e vocês tem que dar mais dízimo. Porque você não fazem mais que obrigação. Vocês deviam pagar mais. A dívida da Igreja é culpa de vocês que não pagam o dízimo.'' ¬¬ Isso é tudo desculpa pro povo pagar o vectra sedan dele. AUIEHIAUHEIUAH
No dia da minha comunhão foi pior: ele parou de fazer a cerimônia porque tinha um dos meninos que não tinha levado um documento. Fiquei com com dó dele... erasó dar um jeito nisso depois.. deixa o piá fazer o tal do... como e o nome mesmo? Ah enfim. Tomar a 1ª comunhão.
Religião nunca é o melhor assunto para se falar. Mas eu vou acabar ficando louca se ninguém nunca me ouvisse e me entendesse como eu preciso que me entendam.Sei que tem muita gente que vai me reprovar, que não vai gostar, mas eu espero que vocês, que vão me reprovar, entedam que esse é o meu ponto de vista, que esse é o modo de como eu penso. Eu continuo acreditando em Deus e em todo o resto. O prolema é que eu não concordo com a Igreja.
Se dizem que Deus está em todos os lugares, por que eu tenho que ir até a Igreja pra falar com Ele ou para ouvi-Lo? #ficadica!

Desabafo ):

00:48. 14/04. Quarta-Feira. Cama. Raiva. Choro. Emo? Talvez. Acontece que eu to ficando (mais) louca. Pirada.

Porquê tudo isso? Professor filho da mãe; pais em quem eu não consigo confiar plenamente; UTF me esgotando. Uma avalanche de emoções junto com a TPM. O que dá? Isso que eu to sentindo agora. Como eu queria conseguir dormir e esquecer de tudo. Esquecer que eu vou me ferrar na prova amanha. Esquecer que eu vou ter que enfrentar aquele grosso e idiota. Esquecer que eu não posso confiar direito nos meus próprios pais e que isso me deixa muito mal.

Eu já falei pra vocês que o que a Lana posta aqui na verdade sou eu tentando tornar as coisas mais fáceis de serem faladas, escritas e enfrentadas. E essa poderia ser mais uma história dela, mas eu quis fazer diferente hoje. Talvez assim as pessoas acreditem no que eu falo e que isso não é só uma historinha simples e fácil de mudar apertando o DELETE. Tudo o que ela fala é absoluta verdade e acontece comigo, mas eu queria dar uma amenizada.

E por que eu estou escrevendo essas horas? Porque eu não consigo dormir e percebo que eu to quase morrendo e nem estou percebendo( EMO. #FATO). Mas eu queria tanto poder falar de tudo isso abertamente com as pessoas envolvidas e eu não consigo. Por medo, insegurança, burrice, covardia…

Eu não sei o que eles vão falar. Se vão brigar, me pôr de castigo, me proibir de alguma coisa. Mas acontece que eu não consigo me abrir e também já percebi que as únicas horas em que eu fico feliz mesmo, esqueço de tudo, de todos os problemas, é quando eu estou com os meus amigos, fora de casa e sem ter que me preocupar com nada. Mas eu não saio. é de casa pro colégio e do colégio pra casa. Nem peço pra sair, se eu já sei a resposta.

Mas como falar sobre isso com eles? Eis a questão. Quantas vezes eu já me peguei pensando em mandar e-mail, em falar tudo o que me vier à cabeça e sabe-se lá o que mais. E é tão ruim a sensação de não poder contar pra eles sobre mim, sobre como eu estou, o que eu estou sentindo, o que eu quero. Sem poder confiar e sem poder me abrir. Sem poder falar pra eles me soltarem um pouco. Vocês estão me prendendo,  me privando.  Me deixa estudar (ou pelo menos fingir que o faço).

Rosto amortecido. Olhos ardendo. Papel encharcado. Acho que não durmo tão cedo hoje. Acho que vou tentar dormir e não pensar mais nisso. 01:22. Bom dia ou boa noite?

Amo Vocês.