Pérolas da UTFPR!

É, é. Eu sei que não tenho passado muito tempo aqui... Férias a gente fica tanto tempo sem fazer nada que o tédio é grande, já a inspiração.... Bom, falando em férias, sempre bate aquela saudade (ounão.) dos amigos que estão viajando ou mesmo em casa simplesmente somem do mapa. E para diminuir um pouco eu resolvi postar mais algumas daquelas pérolas que só se escuta na UTFPR... Senta que lá vem bomba. Alguns nomes serão trocados.

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Breno: Olha... Um problema é sempre um problema.

#FilosofiadeBoteco. Beleza. Na próxima eu não vou tentar resolvê-lo já que ele não vai deixar de ser um problema NUNCA.

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Professor de Química: Por que os corantes são coloridos?

Sei não hein.... Devem gostar muito de Restart.

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Professor: a UNESP fica em São Paulo.

Podia jurar que era no Alasca!

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Maria: O que é CEASA?
Professor: Central de Abastecimento de...?? Sociedade Anônima? Não né?

Sim, querido professor!

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Professor: O espaço percorrido é o deslocamento percorrido.

Ainda bem que você avisou. Senão...

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Professor: Você estava conversando.
Maria: Mas o Burns e o Vivi também estavam.
Professor: --‘

Segredinho: O Vivi não participava das aulas; logo, ele não estava em sala e não podia conversar.

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Ana: As BR do Paraguai....

Si si, craro craro. 

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Xuxa: A gasolina na Argentina é mais cara que no Paraguai, assim como as BRs do Paraguai são melhores que as do Brasil.

#FimdaIronia

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Professor: Me dá esse livro aí que eu acho que ele tem maconha.
É. Borrifei antes de ler.

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Professor: Cortaram as ‘vergonhas’ das estátuas pra elas não reproduzirem.
Autor desconhecido: Porque se isso acontecer, vão surgir Pedritas.

Dispensa Comentários.

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Professor: Isso foi na época do inchaço das cidades.
Belisa: isso que dá não tomar Activia.

 Dispensa Comentários P.II

Da série: Frases de efeito (ounão) #05

Oi gente.(:
Só vou aproveitar pra dizer que to saindo pra viajar (finalmente, diga-se de passagem) e vou ficar off do mundo virtual (internet e talvez até telefone) por uns dias :*

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

Sei que um dia vai lembrar o tanto que eu te quis, eu sei, você vai ver

Mas eu tenho que aceitar viver sem teu olhar, não posso resistir..

Vem pra perto de mim faz o tempo parar, faz tudo acontecer ♪

A verdade é que todos irão te fazer sofrer, mas cabe a você decidir por quem realmente vale a pena chorar!

Um sentimento verdadeiro que eu não consigo evitaar !?

O verdadeiro hipócrita não é o que dissimula, mas o que tenta persuadir os outros daquilo em que ele não acredita.

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! 

Alugo-me para dia dos namorados, conheço os pais, visito a família, tiro foto pro orkut, faço moral pros parentes, e digo até que amo. R$ 80,00 + dinheiro da passagem!! =D

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

A vida passa muito depressa, se não paramos para curti-la, ela escapa por nossas mãos.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

É muito difícil termos um amigo compreensivo, mas é muito mais difícil sermos esse amigo.

nossa química é perfeita não precisa nem falar.

a gente sabe conversar apenas num olhar ♪

Nunca duvide de seus poderes, senão dará poderes á suas dúvidas!

Eu acredito nas pessoas, só não acredito no demônio dentro delas.

Tá ai se o que vocêê queria era me ver chorar, então pode sorrir, então pode zomba, dessa tola, dessa boba, que você nãão soube amar ♥

Foi você que me usou e depois me pediu pra nunca mais volta....

Perdoa pelo meu impulso de felicidade, foi apenas um minuto de fragilidade, perdoa se eu te convidei pra ser feliz, perdoa se eu me esqueci que era uma aventura... perdoa se eu me apaixonei por você..

É que eu cansei de brincar de amor e fui me envolver, gostar de verdade, se você não entendeu pelo menos me fez sentir saudades...

Ah os amigos (:

O que seria de nós sem os fiéis escudeiros que costumamos chamar de amigos?
Aqueles que nos inspiram nos momentos difíceis. Que riem com a gente (ou da gente).
Amigos de festa. Amigos do coração. Amigos de internet. Amigos de longe. Amigos irmãos. Ou simplesmente amigos, sem nada mais.
Incomparáveis. Indescritíveis.Insubstituíveis.
São as pessoas que fazem os dias muito mais divertidos, que fazem com que as risadas tenham sentido, que te escutam quando tu precisa, que vão estar do teu lado quando tu passa apertado, que te ajuda, que te quer feliz, que te quer enrolado (ounão), ...
Mais do que especiais, são essenciais. Nada como ter amigos loucos.
Alguém que sabe praticamente tudo sobre nós, e mesmo assim fala com a gente.

=D
E como dito pelo meu tão sábio amigo Jean: Hoje é dia do amigo e eu não vi nenhum dos meus :~

Desabafo ):

00:48. 14/04. Quarta-Feira. Cama. Raiva. Choro. Emo? Talvez. Acontece que eu to ficando (mais) louca. Pirada.

Porquê tudo isso? Professor filho da mãe; pais em quem eu não consigo confiar plenamente; UTF me esgotando. Uma avalanche de emoções junto com a TPM. O que dá? Isso que eu to sentindo agora. Como eu queria conseguir dormir e esquecer de tudo. Esquecer que eu vou me ferrar na prova amanha. Esquecer que eu vou ter que enfrentar aquele grosso e idiota. Esquecer que eu não posso confiar direito nos meus próprios pais e que isso me deixa muito mal.

Eu já falei pra vocês que o que a Lana posta aqui na verdade sou eu tentando tornar as coisas mais fáceis de serem faladas, escritas e enfrentadas. E essa poderia ser mais uma história dela, mas eu quis fazer diferente hoje. Talvez assim as pessoas acreditem no que eu falo e que isso não é só uma historinha simples e fácil de mudar apertando o DELETE. Tudo o que ela fala é absoluta verdade e acontece comigo, mas eu queria dar uma amenizada.

E por que eu estou escrevendo essas horas? Porque eu não consigo dormir e percebo que eu to quase morrendo e nem estou percebendo( EMO. #FATO). Mas eu queria tanto poder falar de tudo isso abertamente com as pessoas envolvidas e eu não consigo. Por medo, insegurança, burrice, covardia…

Eu não sei o que eles vão falar. Se vão brigar, me pôr de castigo, me proibir de alguma coisa. Mas acontece que eu não consigo me abrir e também já percebi que as únicas horas em que eu fico feliz mesmo, esqueço de tudo, de todos os problemas, é quando eu estou com os meus amigos, fora de casa e sem ter que me preocupar com nada. Mas eu não saio. é de casa pro colégio e do colégio pra casa. Nem peço pra sair, se eu já sei a resposta.

Mas como falar sobre isso com eles? Eis a questão. Quantas vezes eu já me peguei pensando em mandar e-mail, em falar tudo o que me vier à cabeça e sabe-se lá o que mais. E é tão ruim a sensação de não poder contar pra eles sobre mim, sobre como eu estou, o que eu estou sentindo, o que eu quero. Sem poder confiar e sem poder me abrir. Sem poder falar pra eles me soltarem um pouco. Vocês estão me prendendo,  me privando.  Me deixa estudar (ou pelo menos fingir que o faço).

Rosto amortecido. Olhos ardendo. Papel encharcado. Acho que não durmo tão cedo hoje. Acho que vou tentar dormir e não pensar mais nisso. 01:22. Bom dia ou boa noite?

Amo Vocês.

Pérolas da UTFPR! A tão esperada 1ª edição!

As coisas que eu escuto pelos corredores da nossa tão amada (?) universidade. Os nomes foram trocados.  AIUHEIUHEIUAHE

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Professor: Voltando a falar sobre a influência das cidades e as redes urbanas…
Aula vai indo e alguém aparece com essa:
Maria: Ah,  mas Cascavel não tem favela.
Ana: Nossa. ainda bem que você conhece Cascavel.

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 Professor: (…) E o caos caótico na cidade de São Paulo… Nossa. Caos caótico foi pra acabar!

Não, não professor! Foi pura redundância mesmo.

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Julia: Peraí, peraí. Deixa eu contar! Ela tava sentada na mesa de pé!
João: Ela tava sentada na mesa de pé!?
Cris: Isso vai para as pérolas. AUHEIUAEHIAUHE

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Vitoria: Almas vivas.
Essa é antiguinha já. Não me lembro do contexto em si. ;$

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Professor: Quer um exemplo? As imobiliárias daqui.. deixa eu pensar… A  Habitamar.  É Habitamar né?
Alunos: É Habitabem professor.

Passou longe em amigo!!

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Mariana: As Florestas Florestais….
Taí mais uma sem contexto e velhinha já!

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Julia: Olha ela lá. Olha o jeito que ela anda! Com as pernas abertas..
Vitoria: Ela deve praticar algum esporte.. Vai saber.
Julia: É. Deve mesmo (-.-‘). O que você acha?
Vitoria: Vai ver ela anda muito à cavalo.
Cris: \HMM. É. Pode ser.
Risos de todos. Menos a Vitoria.

Êh mente pura dessa menina. Além de ter uma (puta) compaixão de todo mundo.

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 Professor: Mas me escutem. Ou é uma página ou duas páginas. Não é uma linha ou vinte folhas. Ou é uma página ou duas páginas. Entenderam? Ou é uma página ou duas páginas. 

Não professor. Ninguém entendeu. --'

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Professor: A formação dos Estados  teve ínicio com a fixação do homem e o surgimento das cidades.

Maria: O surgimento das cidades foi antes da Revolução Industrial, profe?

Não. Não foi. E o teu cérebro deve ter sumido antes né!

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Maria: Professoraaaaaaa. Tá sem net!

Clááááássica da turma. AIUHEIUHAEIUHAIUHE

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Professor: Aí você tá lá coversando com a pessoa e ela diz que tem 25 anos...

Maria: Mas é 25 em cada perna né? É que uma nasceu antes da outra.

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Maria: CO2 é oxigênio sim.

Luis: Claro que não.

Maria: Professora, né que CO2 é Oxigênio???
Professora: Não. CO2 é Dióxido de Carbono.

Ai, ai. Eu com um aluna dessa.... Só pra matar um professor de desgosto AEIUHAIUHAE

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Silêncio na sala e só o professor falando.
Professor: As  escolas do MST são as melhores do país em ensino fundamental, pra vocês terem uma ideia.
Eu: Quiibom! 




 Em breve, neste mesmo BatCanal, nesta mesma BatHora, voltaremos com nova edição. E tem piores.

Da série: Frases de efeito (ounão)

Se o amor fosse meu, e o doce fosse teu, juntaria tudo para formar um amor tão doce quanto o seu :)

As vezes é necessário dar um passo atrás para dar dois a frente.

Lembrar é fácil pra quem tem memória, esquecer é difícil pra que tem coração.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Palavras são perdidas, promessas são esquecidas, papéis e cartas apodrecem, mas o verdadeiro amor é o que permanece...

Uma simples frase de amor diz mais que um texto apaixonado.

Me desperte a intenção pra sempre te querer, só você.

Vocee pensa que vaai ser assim pra sempre? Quandoo vocee olhaar pra traz jáa estareei na frentee

Se o nosso amor existe é só porquê Deus quis assim ?

Posso tentar o impossivel só pra mostrar o qê eu sinto '

Você foi um PASSATEMPO que eu comecei a comer.. mas já terminei

Porque você esnobou meus sentimentos depois voltou com seus lamentos mas agora eu vi que não valia a pena eu te amar tanto assim.

As vezees naao conveem viirarmoos a paginaa' poor vezes é preciso rasga-lá

Foi bom enquando durou. MELHOR agora qe acaboou :)

Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você. '

Mas a vida passa o mundo giraa, o mundo da voltaa... Me valorizei

Pensou quee eu ia choorar por vc, quee eu ia morrer de amor, quee eu ia Pedi Pra Voltaa..

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!'

paalavras iludem ; atitude prova

O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.

E-mail: BUNDA DURA (Arnaldo Jabour)

Recebi esse e-maiil, muito bom mesmo!!

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura !!! Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da  matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de  Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?  JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs?Ta fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia. Nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar  risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência  de bíceps e tríceps.

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

Arnaldo Jabour

Deprê... (não emice

Gente... Estou daquele jeito Lana, então pode ter certeza que já já ela volta das férias e conta alguma coisaa pra vocês... E também tem dias que não tem jeito. Confessa! Você quer ouvir uma música beeem triste e se bobear até chorar um pouco, vai? Dá uma olhada nas músicas e entre completamente no "climão". Só cuida para não abusar!

Cássia Eller - Por Enquanto
Christina Aguilera - Beautiful
Coldplay - The Scientist 
Damien Rice - The Blower's Daughter
Daniel Powter - Bad Day
Kelly Clarkson - Because Of You
Radiohead - Creep
Robbie Williams - Angels 
Sarah Mclachlan - Angel
U2 - One

Da série: Frases de efeito (ounão)

A experiência é uma professora muito severa, pois primeiro ela aplica a prova, e só depois ensina a lição'

Não se pode ensinar tudo a alguém, pode-se apenas ajudá-lo a encontrar por si mesmo. (Galilleu Galilei)

Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Perdoe seus inimigos, mas nunca esqueça seus nomes.'

. - pra que se importar ?! se ignorar é uma deliciaa . !

Eu me pergunto qual seria melhor, ser temido ou respeitado? Seria de mais pedir os dois'

O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.' Oo'

amoor' taah Friooo'....queriaa taah coom vocee'

Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.'

Hoje eeu Sei Q Achei Qm eeu Sempre Procurava meeu amor é Vcc..Me leva pra Casa

Sabee quaal meeu presentee do diaa doos NAMORADOOS ? ...vocee'

 Minha capacidade de te provocar é maior que a sua de se controlar (6’ Então a gente já sabe no que vai dar .. []? (66³

Pirulito que bate bate... Ii quebrou =/

- Figurinha repetida não completa álbum mais se for brilhantee a gente cola por cima ;)

Nãoo mereçoo seer AMANTE' (8)

- homem, até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher :@

Eu souu melhoor quee ela '...A unicaa coisaa q elaa teem quee eeu keroo ée vocee'

' Eu acho que sentiria a sua falta até mesmo sem te conhecer.

Ter amigos é como fazer xixi nas calças, todo mundo vê, mas só a gente sente o verdadeiro calor .-.

• vem vem , te encho de TALENTO ' (/66'

Num da praa mandaar AMOR' num tenhoo ele ADD'

- Não trocaria um minuto de ontem contigo por cem anos de vida sem ti.

Mulher – Manual do Proprietário (Carlos Queiroz Telles, 53 pg.)

Formulário de Identificação, (como fazer) Uma Boa Escolha, Catálogo (com opcionais e kit original de fábrica!), Procedência, Alternativas Energéticas, Dimensões e Capacidade, Instalação, Funcionamento, Manutenção, Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas, Perguntas que Você Gostaria de Fazer, Especificações e Certificado de Garantia. Como encontrar ou identificar todas essas funções em uma mulher? Quando se lê esse livro, se descobre um mundo onde nem todas nós imaginávamos estar. Ao final, eles (os homens) estamos atordoados com tantas garantias de felicidade, e acreditam cegamente que nós estamos pronta para atender aos seus sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. Cuidado! Esta é uma perigosa sensação de vaidade que pode afetar a capacidade de raciocínio... Se é que eles ainda a têm." Nem tudo é o que parece.

Mulheres do lar (eletrodomésticas): "Antigamente, elas eram conhecidas como Prendas Domésticas, Senhoras/Rainhas do Lar ou, mais resumidamente, do Lar. Aos maridos, chamavam de Senhor. Eles, por sua vez, as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se trouxessem bula, certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos, é claro!" (pg. 9).

Mulheres de ação (bens de capital): filhas do capitalismo, Guerrilheiras, revolucionárias e feministas que se martirizaram em busca da sagrada independência feminina. Graças à isso, conseguimos o direito de morrer trabalhando. "Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira, os filhos na caverna, usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. A essa corajosa pioneira, as nossas homenagens. Tudo o que aconteceu depois... é mera decorrência. Ganhar :a vida por conta própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. Durante séculos, as MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão." (pg. 13).

Da série: Frases de efeito (ounão)

Quem dá aos pobres, cria o filho sozinha.

Falta Alguma Coisa Aqui,é Você perto De mim!!!

Quase Morrer não muda nada, Morrer muda tudo.

'Eu sei, como me sinto quando estou perto de você.

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

Só sabe o valor do silêncio quem cala para não ferir ninguém.

O ontem é história, o amanhã é um mistério, mas o hoje é uma dádiva. É por isso que se chama presente.

Por mais poderoso que alguém pareça ser, essa pessoa ainda é incapaz de dominar a sua própria respiração.

Nós somos o que pensamos (só não pense que você é um super-herói e não tente voar)

A melhor solução é sempre a mais simples.

O dinheiro compra cama, mas não compra o sono.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Tudo tem um Começo e um Fim, Vou me Amar primeiro Pra Depois Te amar

Se você não reduzir despesas, você será a despesa a ser reduzida.

O Diário de Lana ~~> Parte 3

Gente, eu nunca reparei tanto na minha TPM/NECSS quanto esse mês! Eu hein! E por falar nisso, já me estressei 3 vezes em menos de 1 semana ( ;O )! Acho que estou ficando louca e preciso de um terapeuta/psicólogo/psiquiatra/bla bla bla

A 1ª foi no sabado, com a minha mãe (na verdade ela se estressou comigo e consequentemente, eu com ela), por causa do computador! Eu não entendo. Ela vive falando que eu não saio da frente desse bendito computador maas toda vez que eu quero sair com os meus amigos ela não deixa. Alguém me explica?? Segundo ela eu não me "socializo"! :O Eu fico de cara!

A 2ª foi ontem, com o meu pai! Eu acho INCRÍVEL, todo diia ele tem alguma coisa pra reclamar! Não é possível! Não tem um dia que ele não chega e casa e não reclama de alguma coisa! Pode ser de manha, no almoço ou à noite. Ou é porque eu não lavei a louça, ou é porque eu não guardei a louça, ou é porque eu não juntei a loouça, ou porque eu não varri a casa, ou porque o computador tá lento, ou porque as panelas estão destampadas, bla bla bla... Sempre tem alguma coisa. Affs! Ontem ele veio estressado porque a droga do cartucho tava sem tinta e ele achou que eu tinha usado (naada a ver)! Eu fui comentar com a minha mãe. Adiviinha?? Claro que ela ia dar razão pra ele! Alguém tinha dúvida disso?? Não, imagiina. : /

A 3ª foi hoje (de novo com meu pai #pravariar). Eu falei q ia ensaiar depois da aula e ele falo que eu tava mentindo, que eu ia na feira e num ia falar pra ele "Você tá mentindo, tá na cara". Eu não aguentei, falei que escutei ele me falar 500 vezes que não confia em mim mas eu nunca pensei que ia escutar ele falar isso! Perdi a fome, começou a sair sangue do meu nariz (Stress e calor, cobinação perfeita!) Eu escovei os dentes e fui pra aula a pé! Fiquei pensando: ele podia bater o carro e se arranhar um pouco, nada muito forte e vir me pedi perdão por tudo o que ele falou e dizer pra mim que ia mudar! Eu só me segurei pra não chorar mais pra não borrar a maquiagem quando estava indo pra aula, fui contar pra meninas quase chorei de novo! MAAALDITA!


Agora já tô bem! Tô até rindo! =D Como pode?? Ah, seilá!

Beeijos da LANA(nãomeconfudam!) ;* ;*

12 Métodos de Irritar seu terapeuta ;k

kaàh Production apreseenta: Tchã Tchã Tchã Tchã ♫
~* 12 Métodos de Irritar seu Terapeuta ;O
SAHUDSAUIDSHUADHUSIAHDUISA³
boom, sexta feira eu fui numa psicóloga. Não sei porque raios meu paai acha que eu preciso de um terapeuta ;@@@³ eu estoou beem, EU ESTOOOOOU BEEEEM AAAARGRRRR
HUASHDHDSHUIDUSA³, ta pareei u.ú
boom, continuuando, como qualquer desocupado num computador, eu estava pesquisando umas coisas beem³ idiotas na rede hihi u.ú e encoontreei algo esplêndido, espetacular, hiper, super, ultra, megáa, poweer criatiivo.
São 12 maneiras de um psicólogo achar que você é louco, mesmo você não sendo ;m EU NÃO SOU LOUCA TAAA :@ HUUSAHIHSAIDHSAUD³ pareeeeý. dessa vez é séerio T.T

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".


HUIASHUHUIDHIUDHUSIDHUSAI²
eu queria fazer isso, mas ela ia achar que eu era completamente piraada Oo. eu eu não sou u.ú
beeijos, até a proxima :*

Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano 2050...

Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, Papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organizaçao. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".

- E vocês? Nao perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica . Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. O pobre

Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, Papai. Nao tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Entao elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda nao era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Conta mais...

- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.

Luiz Fernando Veríssimo

UAHUAHAUHAUHAH