A Caverna do Dragão

bão, coméquitá?
Hoje é seeexta feeeeira ♪ Isso mesmo minha gente, dia de bebemorar, dia de badalar, dia de namorar, dia de festar, dia universal da CERVEEEJA! kk Dia também de contos, crônicas e creppypastas no blog ;D
Bom, quem nunca assistiu o desenho A Caverna do Dragão não teve infância, convenhamos!
O desenho já tem seus 30 anos, mas não deixa de ser um grande clássico das manhãs da tv Globinho (#R.I.P. :/ )
Todos sabem que o ultimo episódio nunca chegou a ser exibido, e paira um grande mistério em torno do desenho animado. Afinal, o que aconteceu com as 6 crianças?
A história começa com um grupo de amigos se divertindo numa montanha-russa chamada Dungeons and Dragons, de onde se originou o nome do desenho. Então, se abre um portal e as crianças entram num mundo chamado simplesmente de "reino". Quando elas adentram nesse universo paralelo, elas aparecem trajando outras roupas e recebendo logo em seguida armas mágicas, as Armas do Poder de um notório "duende" que se chama Mestre dos Magos.
Nesse reino, existem várias cidades, e todos temem o Vingador. As crianças com suas armas sempre salvam as cidades desse tirano, e o mesmo, quer as armas para ele.
E onde eu quero chegar?
Existe uma Creeppypasta, especulando o ultimo episódio da série e o significado de muitas coisas do desenho.

Na última aventura deles, aquele dragão de 7 cabeças conta a verdade e depois eles a comprovam. O dragão conta que nunca mais eles voltarão para a Terra.
Nunca porque quando eles estavam descendo naquele carrinho da montanha russa, eles não entraram em outra dimensão. O carrinho caiu… e eles morreram. Eles não vão voltar porque eles estão mortos. E lá é o inferno!
Como nenhum deles era bonzinho na vida real, eles foram parar no inferno, depois que morreram na queda do carrinho e o demônio resolveu brincar com eles.
Cruel e sádico, o demônio às vezes aparecia de Vingador e às vezes de Mestre dos Magos! Os dois na verdade eram a mesma pessoa: o Demônio, sádico, jogando e brincando com os novos moradores de seu império!
O Dragão na verdade é um anjo que vai até o inferno com a missão de tentar fazer com que eles descubram a verdade e que, depois de tantas tentativas, acaba por revelá-la.
O demônio tinha um capeta que o auxiliava neste trabalho. Alguém que sempre os impedia de voltar (ou seja de descobrir que não havia como voltar): a pequena unicórnio Uniii. Ela na verdade, era um enviado do demônio que os acompanhava todo tempo para atrapalhá-los e brincar com seus sentimentos.

Mas é claro que é só uma lenda urbana kk eu acho.
Aqui está a verdadeira história do ultimo episódio, e o enredo foi postado pelo próprio criador do desenho.

Espero que tenham gostado, xoxo :*

Animes: Death Note

Hoje eu comecei a relembrar de algumas das minhas paixões de infância: Os Animes.Como sou apaixonada por terror, suspense, ocultismo, um dos meus animes preferidos é o Death Note, onde ele faz uma junção deliciosa de tudo isso com uma envolvente história.Yagami Raito é um estudante brilhante que vive imerso em tédio, certo dia ele encontra um Death Note (Caderno da Morte), e a pessoa que tiver o nome escrito ali, morre imediatamente. Este Death Note foi jogado na terra propositalmente por Ryuuku, um Deus da morte que também estava entediado, pra saber o que um mero humano faria com o caderno.Com o Death Note em mãos, Raito decide criar um Mundo perfeito, um Mundo sem crimes nem criminosos e, a partir do momento que criminosos do mundo todo começam a morrer, um a um, o legendário detetive "L" é convocado pelas autoridades para descobrir quem é o misterioso assassino.A série deu tão bons resultados que fizeram um filme. Em outro post comento sobre ele.


beijinhos, Karin :*

Pérolas da UTFPR!

É, é. Eu sei que não tenho passado muito tempo aqui... Férias a gente fica tanto tempo sem fazer nada que o tédio é grande, já a inspiração.... Bom, falando em férias, sempre bate aquela saudade (ounão.) dos amigos que estão viajando ou mesmo em casa simplesmente somem do mapa. E para diminuir um pouco eu resolvi postar mais algumas daquelas pérolas que só se escuta na UTFPR... Senta que lá vem bomba. Alguns nomes serão trocados.

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Breno: Olha... Um problema é sempre um problema.

#FilosofiadeBoteco. Beleza. Na próxima eu não vou tentar resolvê-lo já que ele não vai deixar de ser um problema NUNCA.

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Professor de Química: Por que os corantes são coloridos?

Sei não hein.... Devem gostar muito de Restart.

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Professor: a UNESP fica em São Paulo.

Podia jurar que era no Alasca!

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Maria: O que é CEASA?
Professor: Central de Abastecimento de...?? Sociedade Anônima? Não né?

Sim, querido professor!

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Professor: O espaço percorrido é o deslocamento percorrido.

Ainda bem que você avisou. Senão...

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Professor: Você estava conversando.
Maria: Mas o Burns e o Vivi também estavam.
Professor: --‘

Segredinho: O Vivi não participava das aulas; logo, ele não estava em sala e não podia conversar.

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Ana: As BR do Paraguai....

Si si, craro craro. 

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Xuxa: A gasolina na Argentina é mais cara que no Paraguai, assim como as BRs do Paraguai são melhores que as do Brasil.

#FimdaIronia

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Professor: Me dá esse livro aí que eu acho que ele tem maconha.
É. Borrifei antes de ler.

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Professor: Cortaram as ‘vergonhas’ das estátuas pra elas não reproduzirem.
Autor desconhecido: Porque se isso acontecer, vão surgir Pedritas.

Dispensa Comentários.

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Professor: Isso foi na época do inchaço das cidades.
Belisa: isso que dá não tomar Activia.

 Dispensa Comentários P.II

Felipe Neto x Fiuk . Comofaz?

Quem tava no twitter na última quarta (21) à tarde viu o ''bate boca'' entre @felipeneto e o @fiuk. Depois da coisa toda surgiram milhares de twitadas, cada uma com sua posição. A bagunça começou quando o Felipe postou no seu canal, no YouTube, um vídeo intiltulado "Fiukar". Auto explicativo né. Mas enfim.
O vídeo foi sobre pessoas que tem probleminha (leia-se: fãs facilmente manipuláveis. Fãs que estão sendo enganadas), que se dizem apaixonados eternamente pelos seus ídolos mas que temos certeza que daqui a 1 ano, nem se lembrarão dos seus queridos ídolos, a menos que esses estejam no auge de seu sucesso (que isso não aconteça, por favor). E que não entendem o limite entre admirar alguém pelo que ele faz e dizer que ama um ídolo que nem ao menos te conhece.



A primeira do Fiuk foi apagada, ele não curtiu a repercussão:  "Ae, @felipeneto, vc é mto bom cara! Só não mexe com quem ta quieto. É triste ter q falar mal dos outros p/ fazer sucesso. Mas ficou engraçado".


Acho incrível a capacidade das pessoas para espalhar as coisas como elas não são. Por quê tanto alvoroço? ¬¬ Devem ser as pessoas que foram 'criticadas' pelo Felipe em seus vídeos (trolls, fãs de crepúsculo, coloridos, fãs do Justin Bieber, ...) que estão fazendo com que outra tag (CALA A BOCA FELIPE NETO) se espalhe tão rápido =|
Dá pra ver que o Twitter é um ótimo meio para a gente aprofundar nosso senso crítico. Vejamos as conclusões que podemos tirar disso: Afinal de contas, convenhamos, Fiuk não seria tudo isso se não tivesse o progenitor que tem. Verdade seja dita, é o mesmo sucesso que seu pai, Fábio Jr. fez. Começou jovem, faz um puta sucesso até hoje, principalmente com as mulheres, sejam elas da idade que forem. A diferença é que o Fabinho não tinha um pai rico que lhe desse um 'empurrãozinho'. Conquistou e tem o que tem por mérito próprio. Espero que isso não aconteça, mas tenho uma teoria: Fiuk fará o mesmo sucesso que o pai. Daqui a 30 anos ainda vamos escutar coisas como ''Pai, você foi meu herói, meu bandido'' (qual o sentido disso?) ou qualquer outra música que o pai, fez, e o filho, regravou. #fato.Felipe Neto comprou uma grande briga né. Não bastasse o filho do Fábio Jr, agora todas as fãs do vocalista da "pseudobanda" Hori o odeiam :D
 Meu posicionamento está claro, não?

Gosto do trabalho do Felipe. 

Gosto do que ele faz.

'Prefiro' ele, com toda certeza.

Pérolas da UTFPR! A tão esperada 1ª edição!

As coisas que eu escuto pelos corredores da nossa tão amada (?) universidade. Os nomes foram trocados.  AIUHEIUHEIUAHE

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Professor: Voltando a falar sobre a influência das cidades e as redes urbanas…
Aula vai indo e alguém aparece com essa:
Maria: Ah,  mas Cascavel não tem favela.
Ana: Nossa. ainda bem que você conhece Cascavel.

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 Professor: (…) E o caos caótico na cidade de São Paulo… Nossa. Caos caótico foi pra acabar!

Não, não professor! Foi pura redundância mesmo.

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Julia: Peraí, peraí. Deixa eu contar! Ela tava sentada na mesa de pé!
João: Ela tava sentada na mesa de pé!?
Cris: Isso vai para as pérolas. AUHEIUAEHIAUHE

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Vitoria: Almas vivas.
Essa é antiguinha já. Não me lembro do contexto em si. ;$

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Professor: Quer um exemplo? As imobiliárias daqui.. deixa eu pensar… A  Habitamar.  É Habitamar né?
Alunos: É Habitabem professor.

Passou longe em amigo!!

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Mariana: As Florestas Florestais….
Taí mais uma sem contexto e velhinha já!

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Julia: Olha ela lá. Olha o jeito que ela anda! Com as pernas abertas..
Vitoria: Ela deve praticar algum esporte.. Vai saber.
Julia: É. Deve mesmo (-.-‘). O que você acha?
Vitoria: Vai ver ela anda muito à cavalo.
Cris: \HMM. É. Pode ser.
Risos de todos. Menos a Vitoria.

Êh mente pura dessa menina. Além de ter uma (puta) compaixão de todo mundo.

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 Professor: Mas me escutem. Ou é uma página ou duas páginas. Não é uma linha ou vinte folhas. Ou é uma página ou duas páginas. Entenderam? Ou é uma página ou duas páginas. 

Não professor. Ninguém entendeu. --'

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Professor: A formação dos Estados  teve ínicio com a fixação do homem e o surgimento das cidades.

Maria: O surgimento das cidades foi antes da Revolução Industrial, profe?

Não. Não foi. E o teu cérebro deve ter sumido antes né!

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Maria: Professoraaaaaaa. Tá sem net!

Clááááássica da turma. AIUHEIUHAEIUHAIUHE

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Professor: Aí você tá lá coversando com a pessoa e ela diz que tem 25 anos...

Maria: Mas é 25 em cada perna né? É que uma nasceu antes da outra.

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Maria: CO2 é oxigênio sim.

Luis: Claro que não.

Maria: Professora, né que CO2 é Oxigênio???
Professora: Não. CO2 é Dióxido de Carbono.

Ai, ai. Eu com um aluna dessa.... Só pra matar um professor de desgosto AEIUHAIUHAE

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Silêncio na sala e só o professor falando.
Professor: As  escolas do MST são as melhores do país em ensino fundamental, pra vocês terem uma ideia.
Eu: Quiibom! 




 Em breve, neste mesmo BatCanal, nesta mesma BatHora, voltaremos com nova edição. E tem piores.

=$ / calouros

Geeeente...
To aqui pra pedir um milhão de desculpas pra todo mundo que acompanha o blog.
Esse meu off deve-se a fatores externos à vida internetiana
Minhas aulas começaram no último dia 1º e desde então eu tenho estado tão abarrotada de coisas para fazer (e de sono também) que o blog ficou meio abandonado. Criando Teias =x
Venho por meio desta informar (tecla sap: OFF) que coomo eu e uma boa parte dos que leem esse blog são estudantes da UTFPR. Então nós temos direitos a calouros õ/ . Tem os autistas, gêmeos, atletas, ex-atletas, emos, frequentadores assíduos do CTG, demoníacos, que se acham, gato(s), adeptos das pulseirinhas do sexo (HAHA). Tem aqueles que não sabem cuidar de um ovo como se fossem seus filhos e os deixam morrer sem o menos cuidado. Tem os que vem pra cá para estudar (ou fingir que estudam). Os calouros são muito legais (ounão).

Foto do trote! Juro que eu queria ter ido... mas uma prova me fez passar bem longe dos calouros nessas horas  >.< prova que não me serviu de nada . ¬¬ Maas tudo bem. ''Estamos aqui, muito feliz''.

Começo de aulas nem sempre é sinal de 'folga'. Muitos trabalhos, projetos, mataçoes de aula, estresses, felicidades. Blablabla de começo de ano ý)

Beeijos.. até maais! =**

Experimente.

Com o tempo a gente cresce e as coisas mudam tanto (Ah, sério??)! A gente cresce e a ingenuidade diminui (alguns mais, outros menos). O que aumenta? As risadas e as frases sádicas, sarcásticas e irônicas; a malícia entra de uma só vez em nosas vidas e a gente pensa que nada mais vai voltar a ser como era na infância pois passamos a olhar um mundo de um jeito crítico. Começamos a reparar em tudo, absolutamente tudo, de uma forma diferente: algo subliminar aqui e ali, como aquele efeito é ruim, como o que essa criança nos diz é tão óbvio e bobo!

Quando somos crianças, não reparamos no subliminar, nos efeitos e em coisas novas pois tudo é novo. A gente não estava acostumado com isso e essas coisas vão surgindo uma atrás da outra tão rápido que não temos tempo de 'processar' direito. Como é chato viver em um mundo onde é tudo muito rápido, muito corrido e não temos tempo para pensar em algo que realmente nos satisfaça.

A graça sai dos palhaços (eu nunca achei graça no palhaço.) no circo e vai para o lugar do choro ou riso de revolta com a política, a violência, a injustiça e todo esse bla bla bla... O choro que antes era da dor física passa para a dor emocional, do fracasso, da vitória e felicidade (não necessariamente nessa ordem).

Experimente sair com seus VERDADEIROS AMIGOS sem se preocupar. Experimente dar uma volta. Experimente ir ao cinema. Experimente esquecer por um instante tudo o que seus pais falaram antes de você sair de casa, cometa uma loucura, pequena, mas o faça. Experimente sentir de novo e de novo o gosto do perigoso, do escondido. E por falar nisso, experimente se dar ao luxo de namorar escondido ao menos uma vez na vida. Experimente fazer o que crianças fazem. Experimente se divertir como elas. Experimente chorar como elas. Experimente rir como elas. Experimente brigar como elas, pelo que elas brigam. Experimente despertar a criança que existe dentro de você.

O Diário de Lana: Parte 4

Sábado. 3:45pm. 13 de agosto de 1994. Oi mundo!

Nasci e me criei no Bairro da Liberdade em São Paulo. Andar por essas ruas me faz sentir como se fosse para o Japão todos os dias sem sair da cidade. O sangue oriental não corre nas minhas veias mas eu amo esse mundo e não é só por viver aqui. É também por todos os motivos que a Tuk@ listou nos seus posts sobre o Japão. Acreditem ou não, eu nunca visitei o arquipélago, mas é um dos meus maiores sonhos. Tenho muitos amigos e dentre eles, vários orientais, que são muito interessantes.
As crises que eu estou mostrando para vocês são reais e podem acontecer com qualquer um. A explicação para eu pensar tanto ultimamente? Tales, Platão, Alguns livros e a filosofia em sua essência (que poético).
Faço projeto social e participo de uma ONG para cuidar de animais abandonados, além de ter minhas histórias postadas aquii. Não sou a melhor da turma nem a pior. Não sou a mais desconhecida nem a mais popular. E é exatamente por isso que sou como sou e adoro mudanças. Quebra frequente de rotina é essencial para que eu viva numa boa. Não sou perfeita e os meus defeitos são a pitadinha perfeita para que eu seja assim, única e diferente. Rindo de muitos por eles serem todos iguais enquanto eu riem de mim por eu ser do jeito que sou. ý)

Beeijos, até a próxima!


Lana ;**

Fernando: Cafetão Mode #on!

Oii gente!!
Hoje eu vou colocar uma foto aquii que tem um amigo meu que tá me enxendo as paciências porque ele quer muito uma foto 'dele' aqui no blog. E ele quer necessariamente essa! Fernando: sua cara de cafetão é o máximo!!

Fernandoo! Vou te matar!! Só tu mesmo pra querer isso aqui ¬¬' Tres pessoas gatas numa foto zoada :A

Nesse dia, todo mundo amou o professor Márcio!!! Ele foi um anjinho com a gente e nos tirou do forno que era nossa sala mesmo com dois ventiladores, porta e janelas abeertas. 'Passeio' no horto tuudo de bom!

Não aguento mais essas férias! To morrendo de saudades de vocêês! Amo muito tudo isso!! (L'

Mulher – Manual do Proprietário (Carlos Queiroz Telles, 53 pg.)

Formulário de Identificação, (como fazer) Uma Boa Escolha, Catálogo (com opcionais e kit original de fábrica!), Procedência, Alternativas Energéticas, Dimensões e Capacidade, Instalação, Funcionamento, Manutenção, Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas, Perguntas que Você Gostaria de Fazer, Especificações e Certificado de Garantia. Como encontrar ou identificar todas essas funções em uma mulher? Quando se lê esse livro, se descobre um mundo onde nem todas nós imaginávamos estar. Ao final, eles (os homens) estamos atordoados com tantas garantias de felicidade, e acreditam cegamente que nós estamos pronta para atender aos seus sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. Cuidado! Esta é uma perigosa sensação de vaidade que pode afetar a capacidade de raciocínio... Se é que eles ainda a têm." Nem tudo é o que parece.

Mulheres do lar (eletrodomésticas): "Antigamente, elas eram conhecidas como Prendas Domésticas, Senhoras/Rainhas do Lar ou, mais resumidamente, do Lar. Aos maridos, chamavam de Senhor. Eles, por sua vez, as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se trouxessem bula, certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos, é claro!" (pg. 9).

Mulheres de ação (bens de capital): filhas do capitalismo, Guerrilheiras, revolucionárias e feministas que se martirizaram em busca da sagrada independência feminina. Graças à isso, conseguimos o direito de morrer trabalhando. "Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira, os filhos na caverna, usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. A essa corajosa pioneira, as nossas homenagens. Tudo o que aconteceu depois... é mera decorrência. Ganhar :a vida por conta própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. Durante séculos, as MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão." (pg. 13).

20 maneiras de irritar seu Professor ;h

Desculpem meu Off temporario, ;$
eu andei meio ocupada descobrindo coisas
HUSADHSAIHDSADUHASOHSADHSADHASOI
bom eu faço isso, é maneiro
HSAUDSUDHSADHSDHDIUO

1. Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda “nada não fessor só to me espriguissando”
2. Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto “ahhh entendi”
3. Quando ele estiver explicando e pergunte – Alguma pergunta ? – Voce levanta a mão e diz : Posso ir no Banheiro ?
4. Sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare até terminar a aula.
5. Mesmo que você tiver entendido toda a materia que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente.
6. Sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
7. Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
8. Corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono.
9. Quando forem assistir algum filme, tire as pilhas do controle remoto.
10. Comece sempre suas redações com: "Há muito tempo, em uma galáxia muito distante..."
11. Grite “mentira” para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira, fala que é o apelido do seu colega.
12. Finja que lutou contra si mesmo e perdeu.
13. Sai e entra da sala na hora que vc quiser… e quando ele sair da sala voce diz: ” Fessor não pode ficar saindo da
sala de aula”
14. Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga” éo o ventilador que tá girando sozinho.
15. Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite: Ô Adriano? Tá Me Ouvinu?
16. Quando estiver tendo Prova Diga” Alguem me passa Cola?! Se o professor Brigar Diga “Nossa nom pode mais nem colar a folha “
17. Quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo…Ai quando ele olhar pra tras vai ta todo mundo durmindo.
18. Comprimente ele com toques de maladro e diga: OPAA IAÊ TRUTA? FIRMEZA? TEM MUITA LIÇÃO PA NOIS HJ?O BAGUIO É TENSO !
19. Marque todas a merdas que o professor faz, do tipo falar seu nome errado, errar alguma coisa etc. E repita nele as mesmas merdas
20. Na aula de Educação Física sempre dê um jeito de dar uma bolada nas costas do professor. É só dizer: Desculpa Fessor, tô aprendendo agora.

Especial Dia Das Bruxas (atrasadiinho :4) *-*

Lista de músicas próprias para o famoso Dia das Bruxas!

Separadas em três classificações: "Susto", com aquelas canções mais leves, mas que não deixam de ter a cara do Halloween. Para as músicas de "Medo", reunimos as que já tem uma letra mais forte e podem fazer os mais medrosos pular da cadeira! E para finalizar, "Pavor" tem as músicas para colocar medo em qualquer um, com letras e melodias pesadas!

Susto

· 30 Seconds To Mars: The Fantasy

· Alice Cooper: Feed My Frankenstein

· Almôndegas: Canção Da Meia-Noite

· Black Sabbath: Iron Man

· Blink 182: Aliens Exist

· Blue Oyster Cult: Don't Fear The Reaper

· Coldplay: Cemeteries Of London

· Cramps: I Was A Teenage Werewolf

· Iron Maiden: Fear Of The Dark

· Jamiroquai: Deeper Underground

· Kiss: God Of Thunder

· Massacration: The Mummy

· Michael Jackson: Thriller

· Misfits: Halloween

· Muse: Time Is Running Out

· My Chemical Romance: Vampires Will Never Hurt You

· OutKast: Dracula's Wedding

· Pitty: O Lobo

· Ray Parker Jr: Ghostbusters

· Siouxsie And The Banshees: Candyman

· Warren Zevon: Werewolves of London

· Zé Ramalho: Mistérios da Meia-Noite

Medo

· Bauhaus: Bela Lugosi's Dead

· Does It Offend You, Yeah?: Dawn Of The Dead

· Evanescence: Haunted

· Foo Fighters: Down In The Park

· Iron Maiden: The Number Of The Beast

· Marilyn Manson: Sweet Dreams (Are Made Of This)

· Metallica: Enter Sandman

· Motörhead: Hellraiser

· Muse: Hysteria

· My Chemical Romance: House Of Wolves

· Nick Cave & The Bad Seeds: Red Right Hand

· Nine Inch Nails: Dead Souls

· Ozzy Osbourne: Mr. Crowley

· Ramones: Pet Sematary

· Rolling Stones: Sympathy For The Devil

· Silverchair: Freak

· The Cure: A Forest

Pavor

· AC/DC: Hells Bells

· Alice Cooper: I Love The Dead

· Alice In Chains: We Die Young

· Avenged Sevenfold: Beast And The Harlot

· Black Sabbath: Black Sabbath

· Danzig: Black Angel, Dark Angel

· Evanescence: Tourniquet

· Faith No More: Surprise! You're Dead!

· Marilyn Manson: The Beautiful People

· Metallica: Am I Evil?

· Rob Zombie: Dragula

· Slayer: Raining Blood

· Slipknot: Wait And Bleed

· The Sisters of Mercy: Marian

· The Used: Liar Liar (Burn in Hell)

· Type O Negative: Black No. 1

· White Zombie: More Human Than Human

Deixe que digam, que pensem e que falem (8)

Porque só nós jogamos truco mesmo depois do chingão da Simone'
Porque nós somos a turma que mais joga bets
Porque só depois de nós as matriculas vão vir com cartelinha de Gardenal
Porque só o nosso professor fala "Show!"
Porque só nós somos a turma mais diferente (e estranha) que a UTFPR ja teve

Porque só nós temos (em uma única turma) blogueira, fotografo podre, desenhistas, rockeiros, meninas do sertanejo, musicos, quase mano, pitboy, boleiro, albina, quietinhos, bagunceiros, safadinhos, emos, felizes, bests, feios, fofoqueiros, bonitos, chatos, burros, elétricos/hiperativos, esportistas, gordos/fofos, gringos, inseparáveis (ounão), MARA, metido, retardados, rurais, sonço, smigol, pinguim, viciados (poker, truco, AGE, CS, WOW, bets, japonês...), insuportáveis (mesmo que temporariamente), noobs, patricinhas, maníecos por fotos, NÃRDs, preguiçosos, magricelas... mas normais ainda não temos nenhum.

Porque só nós quebramos uma janela com um apagador!
Porque só nós estragamos (estragaram) o ventilador em 2 semanas de aula!
Porque só nós temos um monte de twitteiros na sala!
Porque só nós somos COMPLETAMENTE LOUCOS!
Porque só a gente mata aula para jogar Pôker na casa do Rauan!
Porque só a gente tem Bobinha/Gnomo, editor de video, menino com buraco ou com o "peito de pomba"!
Porque só a gente tem aprendizes de atores, vampiros e hackers!
"Quem fez o Jacky rir?" "MEUS OVO!!" não gostou?? bom... "a culpa é do Burns"
Se caiu a net no laboratório, não tem problema, CAMPANHA "Professora, tá sem net!"

Porque só nós somos a 1ª turma! UAHAUHAUHA

A 1ª FAZ HISTÓRIA !

By: Tuk@. Participação Especial: Samuca, Miorando, Cabeça.

Metodos de Tortura ;O

Pooois beeeem, dizem as más linguas por aií que eu tenho uma mentezinha diabolica e que eu sou uma menina mal caráter ;(
Poor isso, resolvii postar aqui alguns métodos de tortura da idaade média. aii sim vocês vão ver quem tem a mente diabólica MUAHAHAHAHA³ paarei ;m
bom, eu acheei uns beeeeeem³ legaais. vou usaar contra umas pessoas ;mm²

em primeirissimo lugar, a dama de ferro é uma espécie de sarcófago com espinhos metálicos na face interna das portas. Estes espinhos não atingiam os órgãos vitais da vítima, mas feriam gravemente. Apesar de ser um aparelho de tortura, era comum que as vítimas fossem deixadas lá por vários dias, até que morressem. ;O

esse é bem brutal ;ç o berço de judas é uma peça metálica em forma de pirâmide sustentada por hastes. A vítima, sustentada por correntes, é colocada "sentada" sobre a ponta da pirâmide. O afrouxamento gradual ou brusco da corrente manejada pelo executor fazia com que o peso do corpo pressionasse e ferisse o ânus, a vagina, cóccix ou o saco escrotal.

A máscara de metal era usada para punir delitos menores. As vítimas eram expostas publicamente com as máscaras. Neste caso, o incómodo físico era menor do que a humilhação pública. ja pensou em sair na rua com isso? hihi

A cadeira era coberta por pregos na qual a vítima era obrigada a sentar-se despida. Além do próprio peso do corpo, cintos de couro pressionavam a vítima contra os pregos intensificando o sofrimento. Noutros modelos, a cadeira possuía uma bandeja na parte inferior, onde se depositava brasas. Assim, além da perfuração pelos pregos, a vítima também sofria com queimaduras provocadas pelo calor das brasas. esse é sentaar na chapa quente literalmente HUSAHDSUDSAUIOD³

O esmaaga Cabeças Parecido com um capacete, a parte superior deste mecanismo pressiona, através de uma rosca girada pelo executor, a cabeça da vítima, de encontro a uma base na qual se encaixava o maxilar. Apesar de ser um instrumento de tortura, há registos de vítimas fatais que tiveram os crânios, literalmente, esmagados por este processo. Neste caso, o maxilar, por ser menos resistente, é destruído primeiro; logo após, o crânio rompe-se deixando fluir a massa cerebral.

esse post fooi dedicaado ao Jeff, meu companheeiro de torturas HUSIAHUIDASDHSUIAO³
a inicio torturaamos gatos, maas estaamos pensando em espandir nossos negócios (:

p.s. não consegui footos ;/

Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano 2050...

Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, Papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organizaçao. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".

- E vocês? Nao perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica . Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. O pobre

Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, Papai. Nao tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Entao elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda nao era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Conta mais...

- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.

Luiz Fernando Veríssimo

UAHUAHAUHAUHAH