TPM Cotidiana [parte III]

e mais uma vez eu acordo com aquela sensação: hoje o dia vai ser péssimo!

será que acordar com o pé esquerdo é verdade (?) poisé, hoje acordei com o pé esquerdo LITERALMENTE.

Dar vazão aos sentimentos as vezes não é muito bom, ou nem sempre é a melhor coisa.

Sabe quando a tua vida está de cabeça pra baixo, tu para e pensa; Putz, oque eu to fazendo com a minha vida? Onde eu vou parar? O que devo fazer? E como devo fazer? Muitas duividas aparecem em sua mente, e você não sabe como responder, e nem sabe onde procurar as respostas. Pessoas dizem; Procure a resposta em seu coração. Clichê. Onde o meu coração vai dizer o que fazer? Ele tem um manual de instruções? A pior coisa do ser humano é o sentimento.

Eu sempre brinco dizendo que nasci do avesso. Não dizem que brincadeiras sempre tem um fundinho de verdade? Poisé, eu acho que nasci as avessas. Porque eu não posso ter uma vida normal como as outras pessoas? Porque não posso gostar de pessoas menos complicadas? Porque meus relacionamentos sempre têm que ser complicados? Duvidas, duvidas e mais duvidas. E pra piorar a minha situação, eu não sei onde procurar a solução dos meus problemas.

Já pensei em sumir por um tempo. Mas cara, fugir não vai solucionar os meus problemas. Fugir não vai me trazer nada de volta. Só vai mostrar o quanto sou fraca. De tudo o que eu passei, confusão na cabeça e no cortação, eu nunca fugi de nada. Sempre enrentei os meus problemas de cabeça erguida. Mas chega uma hora que você explode! É muita coisa armazenada, sentimentos reprimidos, coisas que você queria falar e não conseguiu, e quando tudo isso se junta na sua mente, você explode! Não se pode evitar isso. É natural. Ninguém é de ferro, e ninguém é um computador. Ou não.

Sabe, eu ja cansei de ser aquela garotinha boba que todo mundo pode pisar em cima. Não, eu não estou revoltada, eu estou indignada de como as pessoas podem ser, querer usar umas as outras, passar por cima pra poder subir na vida.

Sabe aquela história da Natasha, musica do Capital Inicial? Eu queria poder ser como ela, ligar o dane-se na boca e ser feliz, sem ter medo do amanha. "O mundo vai acabr e ela só quer dançar ♪ ". pena que nem tudo é um mar de rosas e festas como o mundo da Natasha. Ela escolheu seu caminho, sem responsabilidades, festas, sexo, dorgas e rock n´roll. Infelizmente o meu caminho é totalmente diferente, ter responsabilidades, estudos, trabalho, família... É tanta coisa pra dar conta, e eu, a vida apenas começando, nova de idade, velha de pensamento. Os jovens de hoje em dia estão amadurecendo muito mais cedo do que se espera. A vida não está facil, principalmente para nós, jovens, o futuro do Planeta.

Agora eu penso, meu Deus, onde esse mundo vai parar, se nós seremos o futuro da humanidade? O mundo vai ser drogas, computadores, ficar sem compromisso, doenças sexualmente transmissiveis, latrocionos, estelionatários? Esse vai ser nosso futuro? será que é isso mesmo que eu quero pra minha vida?

É totalmente normal pra nós, jovens, pensarmos dessa maneira, ter duvidas sobre o futuro. Afinal, ninguém sabe o dia de amanha.

É aquela velha história, virar a pagina da vida e seguir em frente. Coisas acontecem pelo caminho, mas infelizmente a vida não para pra que você possa juntar so caquinhos do seu coração. A vida te dá oportunidades de reconstruí-los, aquilo que caiu lá tras, fica lá tras. Relembrar o passado é sofrer novamente. Guardar na memória aquilo que de bom você passou, e o amanha não importa, viver o hoje.

Como todo ano passa, a vida passa.

Odeio quando eu acordo assim, depressiva, sentimental e chorona. TPM (?) Talvez. Sentimentos a flor da pele não é muito bom pra quem quer ser feliz.

Acho que preciso de um tempo. Isso, um tempo pra poder por as coisas em seus devidos lugares, pra organizar meu coração e minha mente. Um momento só meu, de paz e tranquilidade, longe de problemas, assim não vou estar fugindo, vou estar procurando uma solução dentro do meu pior inimigo, Eu mesma. Procurar a solução na causa dos meus problemas; meu coração. Talvez dê certo, talvez não, mas não custa nada tentar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

O Diário de Lana: Parte 5

Dia desses eu resolvi sair um pouco, andar, ver pessoas, observar a Lua (algo que eu faço frequentemente de um tempo pra cá) e carregava uns livros que aproveitei para levar pra Kiara, minha melhor amiga... Fui dar uma volta no Lago, pois estava com tempo livre. De repente, levei um encontrão e perto deles eu podia sentir. Seus passos incertos, a pele quente, um bom físico, aquilo chegava a me dar uma repulsa. Era como se fosse um sonho, quase cheguei a acreditar que fosse mesmo, mas não era. Aquele rosto, o rosto dele, ficou marcado em mim e eu não entendia o porquê.
Eu procurei, mas não conseguia encontrá-lo depois durante dias e semanas - e eu sabia que tudo isso não era um sonho porque eu não dormia havia dias preocupada com o fim do semestre, sofria com provas, trabalhos, tpm, tudo junto - e isso pode parecer meio burro da minha parte, mas em uma cidade do tamanho da que eu moro provavelmente a gente veja as mesmas pessoas todos os dias sem nem sequer percebê-las, reparando apenas em rostos que nos marcavam. E aquele era um rosto que tinha me marcado. Lindo, mas ao mesmo tempo diferente. Não era algo ao qual eu estava acostumada. Pensava comigo: 'Já se passaram semanas e nada dele, deixa pra lá.

Sábado, 13 de Junho.

20:23
Eu estava no computador quando surge na tela um pedido para adicionar um contato: Lucas. Eu aceitei qualquer coisa eu apagava depois.

' Lanaa diz:
Oii?
Lucas diz:
Oi... :$
' Lanaa diz:
Quem é vocêê? Te conheço?
Lucas diz:
Não sei se você vai lembrar de mim mas, a gente se bateu esses dias na rua, você carregava uns livros. Na verdade tem até algumas semanas. Lembra? No Lago?
' Lanaa diz:
Hm... Acho que sim...como você conseguiu meu e-mail?
Lucas diz:
Bom, eu tenho um amigo que conhece um cara e tal...
' Lanaa diz:
Ahm, beleza. Eu procurei por você durante dias e não te vi mais. Você tá fora da cidade?
Lucas diz:
Eu tinha vindo visitar alguns parentes e conhecer a cidade, mas é quase certo que eu vou morar aqui.
' Lanaa diz:
Hein, eu vou ter que sair agora, eu vou no Lago... então se vc estiver por aquii, dá um pulo lá e quem sabe a gente se encontra, ok?? Beeijos ;**

Desliguei o computador e nem dei tempo pra ele me dizer um tchauzinho. Bem que eu queria, mas com a minha mãe me apressando quase que eu tirei o computador da tomada (o que normalmente ela faz quando eu demoro demais pra desligar).

20:40
Acabei de chegar no Lago eu encontrei a Kiara e alguns amigos dela: Bruno, Diego, Mel, e alguém que não me era estranho. Lucas. Quase tive um chilique quando eu me dei conta de quem era aquela pessoa! Lucas. Como ele poderia chegar tão rápido e ter encontrado a Ki. E eu nem ao menos sabia que eles se conheciam. Disse aos meus pais que ficaria junto com eles e que quando fossem embora me ligassem.
Fomos dar uma volta e começamos a conversar. Papo vai, papo vem e descobri algumas coisas muito interessantes. Ele é estudante e veio passar as férias com o primo dele, o Bruno. Êh mundo pequeno.
Ele comentou de novo que estava pensando em vim morar pra cá, apesar de preferir cidades maiores, com mais de quinze mil habitantes.

Beeijos, até a próxima!

Lana ;**

Procura-se (Parte II)

Só sei que preciso de alguém.
Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras.
Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo.
Alguém  que não me prendesse.
Alguém que não me limitasse.
Alguém que não me mudasse.
Alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga.
Alguém que me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse.
Alguém que me dissesse que eu canto mal.
Alguém que me dissesse que eu falo demais.
Alguém que risse das vezes em que eu fosse desastrada.
Alguém de quem eu não precisasse.. mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo.
Alguém que não se esforçasse tanto para parecer interessante.
Alguém com qualidades e defeitos suportáveis.
Alguém que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção.
Alguém que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo.
Alguém que segurasse minha mão.
Alguém que tocasse meu coração.
Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas feito pra mim.

Se você for esse alguém, tratar aqui ! 

Procura-se

Seria tão bom, sair por aquela porta e conhecer alguém sem precisar procurar no meio da multidão.
não sei até que ponto as coisas vão.
não sei como as coisas estão.
não sei quanto tempo vou aguentar.
só sei que preciso de alguém.
alguém com quem eu possa conviver.
alguém que não seja obsessivamente grudado em mim.
alguém que me dê espaço.
alguém que faça meu coração bater mais rápido.
alguém que me entenda (agora fodeu. tá. não precisa entender).
alguém que faça eu me sentir melhor.
alguém que me tire de casa nos finais de semana.
alguém que me ajude a segurar vela para uma amiga .-.
alguém que cure meu tédio (ou até me afaste dele).
alguém que me dê carinho.
alguém que me dê atenção.
alguém que abrace.
alguém que me beije.
alguém que me ame.

Se você for esse alguém, tratar aqui !

Ah os amigos (:

O que seria de nós sem os fiéis escudeiros que costumamos chamar de amigos?
Aqueles que nos inspiram nos momentos difíceis. Que riem com a gente (ou da gente).
Amigos de festa. Amigos do coração. Amigos de internet. Amigos de longe. Amigos irmãos. Ou simplesmente amigos, sem nada mais.
Incomparáveis. Indescritíveis.Insubstituíveis.
São as pessoas que fazem os dias muito mais divertidos, que fazem com que as risadas tenham sentido, que te escutam quando tu precisa, que vão estar do teu lado quando tu passa apertado, que te ajuda, que te quer feliz, que te quer enrolado (ounão), ...
Mais do que especiais, são essenciais. Nada como ter amigos loucos.
Alguém que sabe praticamente tudo sobre nós, e mesmo assim fala com a gente.

=D
E como dito pelo meu tão sábio amigo Jean: Hoje é dia do amigo e eu não vi nenhum dos meus :~

Agnóstico: ser ou não ser?

Cheguei à uma conclusão que possivelmente não vai ser muito bem aceita por boa parte da minha família: sou agnóstica.
Nasci e cresci sendo criada de acordo com as regras da Igreja Católica: batismo, 1ª comunhão, crisma... Mas de uns tempos pra cá, a punica coisa com a qual eu tenho me perguntado é se isso é realmente o certo pra mim. ME SINTO CONFUSA! :~
Minha avó se converteu e virou evangélica. Tenho amigos ateus. E eu também não tenho concordado com muitas coisas propostas pela Igreja. Eu escuto o padre falando certas coisas que me causam repulsa. Das últimas vezes que fui na missa eu só ria.
O padre parou no meio do sermão para dizer coisas estranhas como: ''Quando vocês vem nas festas da Igreja, você não estão ajudando. Vocês dizem que estão ajudando a Igreja mas não é o que vocês fazem. A gente tem que pagar por tudo. Bla bla bla.'' ou ainda ''A gente tinha em caixa 4mil, tivemos 6mil de despesas, e o dízimo desse mês rendeu 2mil. Ou seja, estamos com dívidas e vocês tem que dar mais dízimo. Porque você não fazem mais que obrigação. Vocês deviam pagar mais. A dívida da Igreja é culpa de vocês que não pagam o dízimo.'' ¬¬ Isso é tudo desculpa pro povo pagar o vectra sedan dele. AUIEHIAUHEIUAH
No dia da minha comunhão foi pior: ele parou de fazer a cerimônia porque tinha um dos meninos que não tinha levado um documento. Fiquei com com dó dele... erasó dar um jeito nisso depois.. deixa o piá fazer o tal do... como e o nome mesmo? Ah enfim. Tomar a 1ª comunhão.
Religião nunca é o melhor assunto para se falar. Mas eu vou acabar ficando louca se ninguém nunca me ouvisse e me entendesse como eu preciso que me entendam.Sei que tem muita gente que vai me reprovar, que não vai gostar, mas eu espero que vocês, que vão me reprovar, entedam que esse é o meu ponto de vista, que esse é o modo de como eu penso. Eu continuo acreditando em Deus e em todo o resto. O prolema é que eu não concordo com a Igreja.
Se dizem que Deus está em todos os lugares, por que eu tenho que ir até a Igreja pra falar com Ele ou para ouvi-Lo? #ficadica!

a TPM cotidiana

hoje acordei com aquela senção: oi dia ruim (:
sentindo que me falta alguma coisa, abri os olhos e olhei pela janela, celular despertando [droga de tecnologia que eu tanto amo] e pensei: hoje não vou fazer nada.
meu estado de espírito está o dos piores possíveis, me sinto pra baixo, como se todo o peso do mundo pairasse sobre meus ombros ;m
acho que eu sei do que eu preciso: amor.
não é questão de carência de pessoas, mas carência de UMA pessoa. de que adianta eu ter varios conhecidos se no fim, não tenho ninguém, de que adianta eu sair pra balada, pegar geral, se no fim não vou ter ninguém? isso não faz sentido!
hoje foi um dia de reflexão. estão acontecendo varias coisas ao mesmo tempo, mudei de cidade, novos amigos, minha tia companheira de baladas na UTI por uma imprudência no trânsito [que não foi dela], e um rotavirus que me deixou debilitada, #sorte.
com tudo isso, hoje, eu tirei o dia pra pensar em tudo oque ta me acontecendo.
Sério, não entendo. Sabe quando você simplesmente não entende? Sei que as coisas são assim, num dia estão bem e no outro já engatinham novamente. Mas nem sempre compreendo. A gente se dá, tenta deixar as coisas em ordem. A gente se esforça, deixa as próprias vontades de lado pra ver outra pessoa feliz, ainda que por poucos segundos. E recebe de volta o quê? Uma palavra mais áspera e um não entendimento. Desculpe, não entendo.
Como posso me dar tanto?, me pergunto. Como posso engolir fundo certas coisas?, me questiono. Não sei, só sei que não dá pra ser de outro jeito. Se for, acredite, vou me trair, vai dar errado, não vai vingar, não vou ser eu. E isso eu prezo muito: ser eu. Nem sempre é bom, às vezes é bem dolorido, lateja, sangra. Mas me aceite. Posso ser tudo, menos mentirosa. Posso fazer tudo, mas procuro tratar todo mundo bem. Posso até ter um certo ciúme do passado, mas não sou maluca. Entendo que o que foi, foi (ainda que fantasmas apareçam volta e meia assombrando minhas noites). Se a minha cara não estava legal, desculpe, mas eu não estava legal. É bem simples. E você entendeu? Me diz, entendeu? Com toda aquela praticidade, disse ah, era só tomar um ar. Não, não era. Eu estava me sentindo mal de dentro pra fora, de fora pra dentro, nenhum ar resolveria, só a distância de fumaça, calor, barulho. Além do mais, vou ficar menstruada – e isso conta muito. Meu humor fica abalado, meus peitos ficam doloridos, sinto enxaqueca e minha pressão despenca do décimo andar. Acho que se fosse em um dia normal eu nem teria chorado. Mas chorei, tá ouvindo? Hoje eu chorei e pensei: não acredito nisso. Tá ouvindo? Eu chorei, fiquei magoada. Eu sou sensível, ouviu? E, confesso, nem sempre sou fácil de ler. Mas quem é? Tudo bem, falo de mim, deixa os outros. Não gosto de me sentir assim, acusada, acuada. Nunca apontei o dedo julgando uma cara sua – e eu já tive chance de fazer isso. Procuro respeitar e entender. Por isso, talvez eu queira ser um pouco entendida – e não julgada. E se eu brinco, ai, desculpa, minhas brincadeiras não fizeram Curso de Boas Maneiras. Elas atravessam no sinal vermelho, usam saia indecente e mascam chiclete de boca aberta.
Bem que eu queria ser um anjo. Ou uma pessoa mais evoluída espiritualmente. Ou até mesmo uma diva dos anos 30. Ou, ainda, uma sábia. Mas não sou nada disso, feliz (?) ou infelizmente (?). Sou só uma pessoa que erra, reclama, chuta pedrinhas no meio da rua, deixa o café esfriar, gasta muito e ganha pouco, rói as unhas na hora do nervosismo, apela para Deus e a Virgem Maria na hora da necessidade, desconta o que não dá certo em cima dos outros, se arrepende, tenta jogar sentimentos ruins no lixo mais próximo e fazer o bem. Por mais que se engane. Porque o que importa mesmo é tentar, fazer. Só para que, um dia, ao olhar pra trás, não sinta o peso da mão do arrependimento batendo forte na cara.

to be continued [...]